江湖

或许不是你在说谎，而是你在掩饰，或许你也不是在掩饰，你是在伪装，但是你也不是伪装，原来你只是不想我想多不开心。我明了，我都明了，但是你可曾知道，你这样我才会更被扎的更痛，我承认我是个很自私的人占有欲极强的好胜心极强的人，或许是个可怕的变态，但是一切都只因为你，所以我摘下来面具，露出了最真实的我。
我不懂。我真的不懂。为什么忘记一个人那么难，明知有些事情回不去了，明知有些情不可能延续了，明知有些诺言不会实现了，明知曾经的海誓山盟已经海枯石烂，明知错过的人不会再遇见第二次了，明知一切已经清晰的结束了，画上句号了。为何一再留恋？难道他就这么难忘吗？难道他就这么让你执着？难道他就这么胜过我？为什么现在一切美好的，却还要恋旧，你觉得错过了什么，你还是在留恋，因为你怕错过他的每一个瞬间，或许你对我从来不说，可是我知道他的位置很重，我不知道有没有能力把这比重平衡了。其实有些回忆并不美，但你却执迷不悟，或许他曾给过你我不曾给过的，或许是真的他比我更打动你的心。但是现在美好的一切，为什么还是在想他？你今天知道问我那问题会有事，但是我真的不知道我该说什么，猜疑，你猜疑是因为你怕错过，你怕错过是因为你还留恋，你留恋是因为你还爱着，不需要否认，从你的日志就能看出来，我不知道该说什么。

我不懂女人是一种什么样的动物。我也不懂男人是什么样的一种动物。但至少我更了解男人更了解我自己。当我发现一切快要结束的时候我会去挽留，我会去哀求，我会不要脸的去扭转局势，我甚至会做出一些意想不到的事情。但是当我发现原来我的一切努力是浮云时空的时候，我会绝望，我会伤痛，我会沉默，但正是这些反应让我对所谓的结束有了新的认识。当我发现一切已经结束的时候，我会变得心里空荡荡的，什么也不先做，什么也不会去想，常常能发呆好久好久，喜欢喝酒来麻痹，但是醒来时依然觉得心里空荡荡的。当我发现一切已经真的结束的时候，这时的我就像如梦初醒一样，我会发觉原来自己这么的傻这么的笨这么的二，之前的一切的一切原来都是浮云，已经结束就真的结束了，自此我不会再留恋任何什么的，心里更不会去想什么，会有一种很愉快的轻松感，感觉像是考完一个大考，或者是完成了一件期待已久的手工作品一样的喜悦感。
当我发觉一切已经结束的时候，我不会再回头不会再想多不会再多愁善感不会再去写一些想一些做一些无谓的事，正所谓真的彻彻底底忘记以前，我说的忘记是真的忘记，即使她再次对我微笑再次讨好我，我都会觉得一切是那么的不自然。我会跟她说一句，没了你我依然很美好，然而这句话120%是演出肺腑，我还会加一句话，俗话说好马不吃回头草，我就是那匹能行的千里的好马。
你看到这里，我会很想问你个问题，你现在处于什么阶段？那个在你心里的他，所谓的他，“你们”到底是，“快要结束”，还是“已经结束”，还是”真的结束”？
其实你我曾有过那所谓的 已经结束 步骤，但是你把我拉了回来，就是因为有了一次，我决不会再让它有第二次，绝不会第二次放开你的手，即使世界末日。
看了这篇我写的原创后，请不要给自己压力，你懂得，我不希望看到你有压力，我也不想把这些话都灌进你心里，或许我是错的，或许我这样真的不对，或许是我自己想太多，但是我刚刚才知道，原来这一切不是猜疑，是真的，你的心中还有他，哪怕就如你所说的是那么一角，但你懂我的，我的眼里容不下一颗沙子，我就是这样，或许我是很自私很极端，但是试问天下千万经历过真爱的人，有哪位敢说爱情不是自私的？我写这篇东西只想把自己心里压抑的东西都写出来，表达出来，不管方式对不对，但是这样至少你能完全懂我在想什么，可是，至今我还是觉得你的心在飘，虽然我写着写着一边在想，我不该这样，爱你应该包容你的一切，包容的一切想法，包容你的一切理由，包容你一切的一切。但是每当我想起你的心里还有另外一个人的时候，我就会觉得酸酸的，楚楚的，扎扎的，就如我在短信里跟你说的一样，如果是你亲口说出来的，会比我自己发掘的自己看到的好受许多，因为自己发觉那些事的时候，心真的很痛。